Коллекция П Старое Радио

Коллекция П Старое Радио

Коллекция П Старое Радио

Коллекция П Старое Радио

Коллекция П Старое Радио

  • 10 заметок реблог

    lynds:

    "Везет тебе". Удивляют люди, которые в свои 23-27 лет говорят мне "везет тебе", когда я отвечаю на вопрос как у меня дела. На аналогичный вопрос они отвечают "ой, да у меня все по-старому.."

    Интересно, до них когда-нибудь дойдет, что на меня не упало с небес знание французского языка, работа и диплом? Они, видимо, так и видят, как Макрон собственноручно подписывает мне бумажки на визу. Хотя..они даже не знают кто такой Макрон. Или думают, что я загрузила резюме на один сайт и мне просто обзвонились работодатели?

    А вот на них с небес ничего не падает, видимо. Конечно, лучше потупить все свободное время перед сериалами, даже изредка не беря в руки книгу. 

    Единственное, в чем мне повезло - это встретить человека, который подтолкнул меня к этим изменениям в жизни. Но и для этого мне нужно было выиграть конкурс от посольства Франции в России в 2016.

    Ах, "выиграть" - громкое слово. Мне же просто "повезло".

      Ссылка на пост
  • 12 заметок реблог

    l-d-r:

    02.06.

    Пишет, что не может без меня, что безумно любит и хочет чтобы я была рядом. Я спросила хочет ли он вернуться, он ответил, что я нужна ему там. В мои планы переезд в другую страну пока не входит и я ему об этом сказала.

    Для себя я поняла, что лишь одной любви не достаточно для крепких и счастливых отношений. Любовь у нас была, любовь привела его ко мне, мы поженились и жили вместе, вот только что из этого вышло? Ничего хорошего. Сейчас я хочу пожить для себя, хочу понять кто я, найти себя. Я не хочу отношений, не хочу этой безумной зависимости от другого человека, мне за 4 года этого более чем хватило. Устала я. Не хочу больше. 

    дневник 

      Ссылка на пост
  • 21 заметка реблог

    petitefrance:

    Я не могу этим не поделиться :D

    Наша работа с Настей vs работа Марио Тестино и Жизель Бундхен

    P.S. Настя говорит, что мы круче :D

      Ссылка на пост
  • 10 заметок реблог

    randomdestruction:

    Мысленно я уже отсидел на всех экзаменах, ебучих госах и защитах дипломов, собрал рюкзак и съебался в Питер. В действительности приходится сидеть и смотреть на дебилов, которые не понимают, что 10% оригинальности сплошной воды — нихуя не нормально. И эти куски хуйни, выдранные из мутных источников — нихуя не тянут на уровень дипломов. Не понимаю, что в голове у людей, которые пытаются наебать меня. Отвага и слабоумие, блять.

      Ссылка на пост
  • 14 заметок реблог

    october19:

    А я ведь не написала еще кое-что важное! На днях, второго июня, я еду в Москву. Как-то, сидя за компьютером в два часа ночи и помня об акции на сайте РЖД, я зашла на него, увидела билеты Москва-Астрахань за 545 рублей (!!!), а потом и Астрахань-Москва за столько же (!!!) и, недолго думая, купила. Купила, зная, что работаю в графике 2/2, а впереди меня ожидает сессия... Купила, не посоветовавшись с родителями и вообще кем-либо, кроме подруги, с которой работаю. Купила... и жутко довольна собой по сей день. Все проблемы решились за пару дней: я сама устроила себе мини-отпуск, попросив ребят-коллег выходить за меня четыре смены; договорилась насчет экзамена, который будет в день моего отъезда из Москвы; родителей поставила перед фактом, мол, все, купила билеты, еду. В этом году ничего глобального вроде беготни по театральным я не планирую, еду просто увидеться с подругами и братом, погулять, походить по музеям. Вот с погулять будут проблемы - как раз на даты моего пребывания там передают холода и дожди.

    Хочу уже сесть в поезд и выспаться! Начитаться, фильмов насмотреться и наесться всяких гадостей! Хочу приехать и проехаться в метро (люблю его), поесть в KFC и наговориться с моими зайчиками! Хочу забыть обо всем плохом, что было со мной в родном городе - Саши там всякие, Антоны... Не хочу думать об этом хоть сколько-нибудь. Скорее бы. Теперь задача - не потратить все сбережения на эту поездку

      Ссылка на пост
  • 16 заметок реблог

    etoenot:

    Он начал чувствовать, что я скоро уеду. Начал еще сильнее обо мне заботиться, еще чаще говорить комплименты, как любит меня, как я делаю его жизнь счастливее. Я боюсь, что после моего отъезда он впадет в депрессию с новой силой. Боюсь сделать ему больно тем, что буду далеко. Да, он собирается приехать ко мне, но планы иногда бывают далеки от реальности. Я верю, что он сумеет. А если не сумеет сам, я найду ему денег на приезд, когда обзаведусь своим жильем. Но будет сложно. Ужасно сложно. И сейчас сложно, потому что больно и страшно его покидать.

    Это так прекрасно: найти любимого, который может быть для тебя еще и лучшим другом, товарищем! И я не хочу потерять все это. Но и остаться здесь и загубить своё будущее я тоже не хочу. Поэтому я уезжаю, чтобы ждать его в городе любви!

    oppunio 

      Ссылка на пост
  • 17 заметок реблог

    jgroup:

    "может быть, наша любовь не будет похожа на фильм. может быть, не будет грандиозного финала, пробега в аэропорту, долгого объятия, где я люблю тебя, выливаясь так быстро, как смех и слезы. возможно, это будет так же просто, как завтрак в будний день. ты будешь пить кофе, я буду есть хлопья; я посмотрю на тебя, ты посмотришь на меня, и мы просто поймем друг друга”   Ссылка на пост
  • 13 заметок реблог

    jgroup:

    "мое тело сделано из раздавленных маленьких звезд. и я ничего не боюсь”   Ссылка на пост
  • 19 заметок реблог

    vesovye:

    какое же это счастье - быть абсолютно уверенным в человеке, который рядом с тобой; даже в моменты недопонимания, конфликтов и каких-то других неприятных мелочей ты все равно знаешь - тебя любят, и это важнее всего.

      Ссылка на пост
  • 14 заметок реблог

    aliwe:

    "Ну, как говорится, за нас с вами, за хуй с ними.”   Ссылка на пост
  • 11 заметок реблог

    can-i-exist:

         Очень тяжело входить в рабочий процесс. За ручку с "отстуствием работы" приходят обычно "длительные размышления о всякой ерунде" и "самокопание в свободное время от размышлений".
         Хоть мы с мч и сошлись во мнении, что дописать диплом сейчас важнее, чем заработать какие-то копейки, мне все равно постоянно стыдно, что я сижу дома. И я довольно часто прихожу к мысли, что виновата в этом. Виновата, что не смогла грамотно распределить время так, чтобы и работать, и параллельно писать диплом.     
         Помимо этого мне стыдно, что я не могу броситься в диплом с головой так, чтобы постоянно только его и писать, прерываясь на уборку квартиры и готовку еды. Много времени уходит в "ничегонеделание", сериалы и прочее. 
         Исходя из всего вышеперечисленного, мне начинает казаться, что он как-то охладел ко мне, что ли...не знаю как это объяснить. Знаю, что если бы я пахала как конь, то точно бы этого даже не заметила. Потому что ничего между нами не изменилось, мы все так же любим друг друга, заботимся, проводим время вместе, дурачимся, иногда бесим друг друга и прочее, но на фоне моего периода "домохозяйства" мне начинает мерещиться всякое, разумеется.
         И поговорить об этом с ним я толком не могу. Потому что почему? Потому что мне стыдно поднимать эту тему. Ведь по сути дела всё в порядке, а этот разговор будет больше похож на какой-то вынос мозга по пустяку от сидящей на шее жены в то время, как муж трудится на работе с довольно тяжелым графиком.
         Маловероятно, что после этого разговора он начнет ценить и обожать меня еще больше. Уверена, что он меня успокоит на все 100%, развеет все мои страхи и беспочвенные домыслы. То бишь потратит на меня время, силы, лишь бы я успокоилась. Ему не сложно. Он сделает все, чтобы я чувствовала себя в порядке. Только я не даю ему столько взамен, сколько он делает для меня. И сейчас мне больше всего на свете хочется его поддержать, дать почувствовать, что когда он дома и когда он рядом со мной - всё в порядке. Хочу, чтобы ему еще сильнее хотелось возвращаться домой, а не ехать с мыслями о том, какие очередные загоны ему готовит дома нервная баба.   
             
         Ну вот, перенесла свои мысли в слова, и всё начало раскладываться по полочкам. В конце концов, если вдруг я действительно чувствую, что он охладел, разве это мешает мне немного нас поджечь? 

      Ссылка на пост
  • 13 заметок реблог

    kinstagram:

    «Ждать исполнения своего желания – самое тоскливое в мире занятие, убивающее всякий стимул. А потом и вовсе выясняется, что вся суть заключалась не в достижении цели, а в событиях и чувствах на пути к ней.»

      Ссылка на пост
  • 21 заметка реблог

    dissatisfied:

    Сегодня я закрыла сессию. Из группы её закрыли полностью вроде только 2 человека, и я одна из них. В этом году деканат сошёл с ума, потому что зимой спалили людей с микронаушниками на 5 курсе, а теперь отрываются на всех курсах. Деканат сказал, чтобы экзамены принимали жёстко и по возможности больше отправляли на пересдачу, чтобы остались только "достойные". Почему в кавычках? Да потому что были люди с микронаушниками, которые сдали, а нормальные люди, которые сдавали сами и сидели учили, не сдали. И преподы вообще не скрывают это, что им был дан такой указ. И очень многие преподы реально послушались декана и просто так отправляли на пересдачи даже тех людей, кто отвечал по каждому вопросу (лично подругу так мою отправили и ещё двоих девочек, которые всегда учат и сдают всё на 5). Если в том году сессия на 4 курсе проходила почти без пересдач, то в этом году по двум предметам точно половину курса отправили. Особенно был один такой препод на первом экзамене =\ Вы бы вообще просто видели, что происходило там. Вы бы слышали, как преподаватель (врач, профессор), орал через весь кабинет другому преподавателю "прикинь, у меня уже 10 двоек" будто какой-то школьник. Это как минимум не профессионально. Короче было много ещё всякой херни, которая просто не укладывается в голове, и с которой в шоке просто все мои однокурсники. А ещё был такой прикол, что людям, которые не в первых группах, просто снижали оценки, потому что они не в первых группах))) Ещё бы по группе крови оценки ставили, че уж там)))

    Я сдала все экзамены на 4 (хотя я уверена, что заслуживала 5). И один сдала на 3 (а вот это вообще чудо, что сдала, ибо этого препода боятся все и ему трудно в принципе сдать). И я очень расстроена. Я прекрасно понимаю, что дело не в оценках, но мне просто дико обидно. Обидно, что потом девочке из 2 группы поставили 5 за почти такой же вопрос, как был у меня, только я рассказала вдвое больше, чем в билете, а она даже на вопрос этот толком не смогла ответить, а это вообще минимум, что надо знать =\ Но больше всего было обидно, что мне сегодня поставили 4, хотя хотели поставить 5, только потому, что я не приехала на консультацию. И самое обидное то, что я выехала на эту консультацию за час (а ехать мне минут 30-40), и так как я сижу постоянно дома, я не знала, что перекрыли всю дорогу на ремонт, я простояла весь этот час в пробке на одном промежутке дороги, который можно было пройти за 15 минут, доехала до остановки, вышла из автобуса, перешла дорогу и как дура поехала домой. Я когда вышла из автобуса просто разревелась, потому что ну это пиздец как обидно, это была последняя капля.
    А самое обидное во всём этом - это то, что никто не понимает, как мне было тяжело. Как трудно было это всё учить, это всё сдавать таким преподам, как тяжело было ещё и работать по ночам параллельно. Никто не понимает, как это всё повлияло на мою нервную систему, что я постоянно из-за нервов жрала как слон, но похудела на 3 кг из-за этих же нервов, что я просыпалась по утрам, а меня просто трясло, внутри аж всю колошматило (и я сейчас не придумываю вообще). Обидно то, что тупо никто не может сказать, что я молодец и что я с этим всем справилась. Ведь я учусь, "но не идеально". Вообще никакой ебучей поддержки. Я и так занимаюсь самобичеванием, что мне не хватает мозгов, чтобы получить отлично. Сидишь, ебашишь просто как проклятый, из дома не выходишь почти, пока все остальные вокруг гуляют, а в итоге что? В итоге "молодец, но не дотягиваешь".

    Короче это всё какое-то полное дно.

      Ссылка на пост
  • 15 заметок реблог

    jgroup:

    "не нужно продолжать возвращаться к тем же старым людям, которые причиняют вам боль, настоящая любовь найдет вас, настоящая дружба найдет вас, вам просто нужно продолжать делать свое дело и жить своей жизнью, и это будет работать так, как должно”   Ссылка на пост
  • 18 заметок реблог

    aliwe:

      Ссылка на пост
  • 16 заметок реблог

    aliwe:

    "Я же так люблю свободу, но с тобой хочу засыпать.”   Ссылка на пост
  • 10 заметок реблог

    hopeless-wanderer:

    в субботу экзамен, кстати, сдала. надеюсь, что поставили "хорошо", потому что зачетки у нас отобрал деканат, а препод выдал что-то типа: "все, хорошо, ставлю". поставил "хорошо"??? или мол сдали и нормально??? решила задачу, написала что-то по первому вопросу, на второй - ничего, но ответила быстро на дополнительные. вообще, конечно, без разницы было, потому что так ночь тогда и не спала, первые полчаса экзамена делала вид, что читаю билет. зато похвалил за отчеты. 

    вообще, если честно, уже никаких сил на зубрежку нет, потому что диплом и интереснее, и вообще там защита перед овердофига народу, которые могут не шарить в моей теме, а значит готовиться к такому испытанию мне надо ну как минимум неделю. все равно после третьего курса наотхватывала троек, какая уж теперь особо разница.

    завтра пересдача первого, в четверг - третий, а 5 июня - четвертый с материалом за два семестра, ммм.

      Ссылка на пост
  • 11 заметок реблог

    aliwe:

    "Хочется уверенности хоть в чем-то и немножечко заботы.”   Ссылка на пост
  • 15 заметок реблог

    hopeless-wanderer:

    вот так каждый раз! каждую сессию! с самого первого курса! как только нужно выдавать свой максимум во всех направлениях, я просто сижу и загоняюсь. не знаю, насколько это странно прозвучит, но вот оборачиваюсь назад и понимаю, что знаю о любви только из песен, фильмов и книг. да у меня даже самая любимая песня о самой важной любви, о чем вообще речь! представить страшно, что мой человек может не полюбить ее так, как я. сразу развод и девичья фамилия. еще это вечное долбанное чувство, что вот-вот рядом окажется кто-то особенный! начинаешь смотреть вокруг и хочется выпилиться отовсюду. с другой стороны, всему действительно свое время и сейчас нужно думать совсем о другом, но чееерт! 

    (боюсь считать количество восклицательных знаков)

    причем ведь даже не знаю, что значит "быть с кем-то". я умею быть одна, люблю быть одна, это мое комфортное состояние, а тут такие паршивые ощущения.

      Ссылка на пост
  • 15 заметок реблог

    aliwe:

    "Планирую как нибудь сесть и очень сильно приуныть по поводу отсутствия мужика, но как-то все некогда.”   Ссылка на пост
  • 12 заметок реблог

    aliwe:

    Встречаешь спустя время её, смотришь в глаза и понимаешь:
    "У неё, как всегда, ничего под платьем.
    Ни трусиков. Ни сердца. Ни души."

      Ссылка на пост
  • 16 заметок реблог

    aliwe:

    "В понедельник больше всего хочется выйти замуж, в пятницу уже нет.”   Ссылка на пост
  • 14 заметок реблог

    armona:

    Потому что основная проблема людей не в том, что они занимаются тем, что им не нравится, а в том, что они не знают, чем им заниматься нравится.

      Ссылка на пост
  • 17 заметок реблог

    maze:

    Гинекологическое - самое женское отделение, значит, - самое невротическое. А самый популярный русский невроз - придут, украдут, убьют, изнасилуют, натопчут. Поэтому в ключах от палат ничего удивительного на самом деле нет. Моя соседка закрывает дверь каждый раз, когда мы идем в столовую. Сегодня я получала завтрак после нее, ищу ее - нету - пошла в палату кушать. Потому что последней выходила я, а у меня ключа нет -аларм, вещи в опасности. Так и хочется спросить, что за сокровища такие она взяла с собой в больницу. Может, тут ночью играют на всё семейное золото в казино, а я одна, дура, сплю? А, может, если не закрываешь дверь, значит, бедный и красть у тебя нечего, и надо закрывать, чтобы никто про тебя плохого не подумал? А вдруг еще не закроешь дверь, покушаешь себе спокойно, ничего не подозревая, придешь - а там уже другая девочка на твоей кровати лежит. И она как-то красивее тебя, успешнее - лежит, улыбается, сушки твои грызет. И все подумают, что она - это ты, потому что она лучше. И ее вылечат и заберут домой, а тебя не заберут. А вдруг! Но я, к счастью, всяким массовым психическим заболеваниям не сильно подвержена - мне своих хватает.

      Ссылка на пост
  • 15 заметок реблог

    btstuu:

      Ссылка на пост
  • 15 заметок реблог

    lynds:

    о, началось - бывшая моего бывшего (она была до меня) вышла замуж хааа, понеслась

    мне в этом году 25 исполнится, а кажется, что до сих пор 17 чтоделать

      Ссылка на пост
  • 12 заметок реблог

    port-artur:

    грабли грабли грабли

    я потом к этой записи вернусь и просто поглажу себя по руке со словами "какой же дурочкой я была"

    но я не могу, он ночью мне наговаривал какая я хорошая, и как классно мы проведем время, когда кое-что перестанет его ограничивать (ну это не суть) пообещал купить мне курсач по строительной механике (а это вообще прямой путь к моему сердцу ахаха)

    а теперь сказал что пошутил

    успокойся, говорит. мои сообщения игнорирует.

    это всё так смешно звучит, да и написано как будто в положительном ключе

    но по правде, мне хочется лежать на диване под одеялом и плакать 3 дня, и от этого совсем не весело :(

    а слезы просто не идут кстати, я видимо разучилась плакать из-за мужиков. 

    artur 

      Ссылка на пост
  • 11 заметок реблог

    enka:

    Ветер нельзя усмирить, но он не злой. Просто играется так. С волосами, настроением и, разумеется, волнами. Поднимает ввысь, чтобы вода накрыла близко стоящих к морю. Холод не пугает, скорее наоборот, влечет к себе. Шаг за шагом, подхожу к краю. Не в силах шелохнуться, отступить, отвести взгляд. Завораживает движение воды: то бурно, то умеренно. Неожиданные всплески - ты не уйдешь сухой.

    — Ты будто ожила здесь.

    Столько эмоций, и все они о радости! Быть здесь.

    Мое первое знакомство с Одессой. Представления о вечном шуме и хаосе вокруг продержались ровно до момента, когда мы вышли с вокзала. Тихо, спокойно и свободно. Широкие улицы, изумительная архитектура и уютные перекрестки, покорившие меня. Много деревьев, ярких витрин и котов. Совсем не вяжется с тем, что я ожидала. От этого счастлива. Непременно вернусь осенью, и точно больше, чем на один день.

    odessa 

      Ссылка на пост
  • 13 заметок реблог

    bikergirl:

    Так вот

    После ужасно тяжелых разговоров и того ,что мне в итоге сказали «ты мне не нужна» в глаза .... я выбежала из машины... и пошла села на лавочку ... на мокрую от дождя лавочку . Положила рядом рюкзак... сложила косолапо ноги ... натянула рукава кофты на кулаки...сложила их между коленями ... опустила голову ... и сидела плакала .... я видела как проходят люди . Я краем глаза видела ,что все смотрят и сворачивают головы... и мне было так неловко ... я хотела спрятаться...но мне было так холодно ,чтобы встать и куда-то идти... и тут я увидела ,что кто-то остановился напротив меня я подняла голову .. стояла женщина ... я смотрю ..она спрашивает « у вас всё хорошо?» я киваю ,она - «у вас тушь потекла , вы плачете ?» Я улыбаюсь и говорю ,что это дождь ..., она улыбается и идёт дальше ... я опять опускаю голову ... а потом смотрю ... она вернулась ... подошла совсем близко ... и спрашивает « что у вас случилось ?» я улыбаюсь ..говорю,что всё хорошо , пройдёт» она мне достала салфетку . И сказала ,чтобы я не плакала . Пожелала удачи и ушла , и мне стало легче . Потому что я смотрела какой-то соц.эксперимент на ютубе , где девушка сидела в парке и громко плакала ...и за 2 дня съёмок к ней подошли 3 человека . И я бы не подумала, Что тихонько сидя ...опустив голову и стараясь не привлекать внимание ...можно его привлечь ...и что есть люди ,которые не постесняются ,и которым не всё равно , моя ситуация не стала легче , мне не стало меньше больно ,..и никак, ничего не разрешилось ... но я порадовалась тому,что вот так могут подойти ... спросить ,что у тебя случилось , хотя знать не знают ..и это абсолютно чужой человек . Если увидите такое ...обязательно подойдите ,,, спросите всё ли хорошо . Можете ли чем-то помочь. Вряд-ли вас это сильно обременит, но это даёт надежду и веру в хорошее. И в добро ..в целом .

      Ссылка на пост
  • 11 заметок реблог

    bikergirl:

    Знаете

    У меня уже столько накопилось рассказов и историй , что ..если сяду писать ....то буду это делать сутки ...двое, трое . Если коротко . Я успела спасти жизнь бывшему молодому человеку . Которого безумно любила в своё время . Который меня кинул как хуй пойми кто .это был второй человек ,которого я полюбила ...после Дениса . А было всё очень серьезно .его несколько раз откачивали . Он пил таблетки ... он должен очень много денег .его подставил друг ... который не никогда не нравился . И вот он ко мне приехал первый раз ... до этого я видела его год назад , а у него весь живот в ножевых . Но он очень бодрился . ... а потом начались долгие недели ужаса . Когда я буквально обивала пороги больниц и названивала всем его родственникам говоря о том ,что он лежит дома наглотавшись таблеток , и « пожалуйста , помогите ему» я забрала его жить к себе . На время . Поила ,кормила ...из-за отравлений таблетками ..у него открылась язва... я даже не хочу пытаться объяснить ,что происходило со мной . У меня седые волосы на голове ... он уходил от меня ...на ночные разборки .... а я ждала ..он приходил пьяный . Я укладывала его спать ...готовила ему кашу... на завтрак ...он ее не ел ..уходил .... и сейчас я не знаю что с ним .у меня нет сил навязывать свою заботу . Я очень отвлеклась . Я не планировала рассказывать это всё. Сейчас все обстоит так ...что я познакомилась с парнем ... и он меня младше . У меня просто снесло голову .он мне даказывл поступками и поведением ... что он со мной не просто хочет быть ...а с ума сходит...Просто . И тут в один вечер ...он уезжает от меня . А на след .утро пишет ,что я ему больше не нужна . Просто . Это было во вторник . А сегодня ...я его вытянула на разговор .от непонимания. Как человек может к тебе тянуться с такой страшной силой ....и быть от тебя без ума ( вы бы видели эти глаза .... восторженные и сияющие...ну невозможно это играть )так вот ... Сначала он долго городил бред о том ,что.... « я понял ,я не готов к серьёзным отношениям...мне это не надо».... а через 5 часов выяснения отношений ...прояснилось , что он не может забыть бывшую , которая ему изменила ,.со своим бывшим . Блять . Просто рукалицо. Я конечно же идиотка . Это даже не обсуждается (после стольких-то неудач)....но чтоб так . Я в нем своего мужа увидела . Клянусь . Я уже всё представила . Но засунула свои фантазии куда подальше ..., (рано ещё ) и тут он поднял эту тему ...дети ,семья... какая у нас будет семья ....а тут просто ....он вспоминает про свою бывшую блядь, Как выяснилось они общаются. Она ему изменила ..но так после этого расстроилась ...что он уже пол года ее успокаивает . И вот оказывается они виделись недавно ...когда я спросила на какие темы они общаются.. он сказал « о тебе».... да блять .я вот не очень верю в такое ...но ...она по нему дико убивается . И у меня есть такие мысли .... что она просто сходила к какой-то бабке . Нет у меня других оправданий этому всему . Нету . Человек мне про свои чувства говорит и « не дай бог ты когда-то сделаешь мне больно...» и тут .... на нахуй. Ну либо реально к этой шалаве тянет . Дак вот ... я о чем ... блин .напишу в отдельный пост . А то все перемешаю и цветы и говно .

      Ссылка на пост
  • 10 заметок реблог

    sevens:

    Казалось бы, жизнь наладилась, мне почти 24, психика стабильна, фангёрлинг похоронен ещё пять лет назад.

    И тут в мою в жизнь врываются BTS.

    фыва 

      Ссылка на пост
  • 18 заметок реблог

    broadway-:

      Ссылка на пост
  • 10 заметок реблог

    horran:

    ха, на вьюи люди ещё и отписываются. что ж, пока, кто бы ты ни был.

    доброго времени суток вам. надеюсь, у вас всё хорошо, вы ждёте начала лета. у меня всё очень странно, честно говоря. я нахожусь в панике и стрессе. отдыхаю только тогда, когда сплю. забавно.
    дело в учёбе, нужно как-то всё сдавать, закрывать сессию. ещё преподаватели нагоняют паники, говоря о предстоящей акредитации, придумывают нам различные задания, от которых зависит именно закрытие этой сессии, о следующей даже речи не идёт. мой научный руководитель говорит мне непонятные вещи о моей курсовой, не объясняет, что мне нужно сделать (это моя первая курсовая работа, если что), говорит, что я сама должна во всём разбираться и делать всё сама.

    летом же я должна ехать работать в лагерь. так вот, с этим мне до сих пор полностью ничего не понятно. еду ли я на профильную смену. если да, то кем буду работать и что делать? как вообще туда поехать? кому мне нужно звонить и с кем разговаривать на этот счёт? в общем, смена начинается через неделю, а я в панике из-за этого. я хочу уже сентябрь, чтобы знать, как всё прошло и что уже всё хорошо.

    досмотрела второй сезон "13 причин почему" и "бывает и хуже". мне нужно было порыдать, да. просто не было реальной возможности, а иногда и слёзы сами не текли. но вот, несколько раз смогла-таки.

    в общем, пока что, это всё, что происходит в моей жизни - учёба, паника, потом ещё раз учёба, стрессы и прочее. недавно проходила медкомиссию, психиатр сказала мне медитировать. ещё сказала, что я очень загружена, держу всё в себе. поразительно.

    если захотите, можете написать мне. просто так. без какой либо причины.

    ах да, держитесь. всё будет хорошо.

    не сдаваться и идти вперёд. 

    physic  physics life 

      Ссылка на пост
  • 11 заметок реблог

    can-i-exist:

         А еще знаете для чего самое время перед дипломом? Правильно, для удаления зубов! :) Сегодня лишилась целых двух и несказанно этому рада, так как один из них ноющая семерка без пломбы, а второй бесполезная восьмерка. 

      Ссылка на пост
  • 16 заметок реблог

    dissatisfied:

    Я так устала. Сегодня был четвёртый экзамен и остался ещё один, опять супер объёмный и очень сложный, а мозги уже просто не работают, еще и работа немного не вовремя вот сейчас, что завтра я просплю походу целый день и на подготовку вместо трёх дней будет всего два, потому что уже не знаю сколько не сплю нормально ночей. Я уже правда очень устала, лишь бы последний экзамен прошёл без пересдачи и просто отдых всё летоо, просто скорей бы уже деградировать

      Ссылка на пост
  • 10 заметок реблог

    irena-roxis:

     

    Я давно ничего не писала. Всё как то не до этого было, поэтому здесь сейчас будет много писанины.

     

    Первое – возвращение Макса. Только я могла пройти мимо мужа, не заметив его ахаха) было так.. я шла вместе с Линой в гинекологию, думала о своём. Вижу, идет парень, улыбается мне. Я думаю «ну совсем больной улыбаться замужней и с ребенком». А потом когда он около меня остановился, я поняла, что это муж! Ржала, как конь.

     

    Кстати, почему заебанная шла.. я же все продолжала сдавать анализы по поводу рака. Ииии.. слава богу, ничего не нашли снова. Но через полгода опять проверка. Я теперь постоянно там буду. Но, с одной стороны, это хорошо, что я держу руку на пульсе. А с другой.. каждый раз ждать анализов очень страшно.

     

    Когда приехал Макс.. Сначала радовались, наслаждались друг другом.. а потом случился пиздец. Я снова поймала его на вранье.. и всё. Я решила поставить точку. Я орала на него, ревела, искренне ненавидела. Мне было так больно, так обидно, что я решила подавать на развод. Ушла спать в другую комнату и уже думала, как буду жить дальше. Уже думала, что уволюсь со школы, потому что одна не потяну на школьную зарплату ребенка. На утро я не передумала, а уже даже гуглила как развестись. Макс думал, что я шучу, что прикалываюсь, что я вчера поорала и успокоилась. А когда он понял, что все серьёзно – он испугался. Он стоял на коленях и ревел передо мной. Говорил, что я единственное, что у него есть. Я и Лина. Наверное, я поступила глупо, но я простила. Но пообещала, что если это случится еще раз, он больше никогда не увидит ни меня, ни Лину.

     

    После этого мы организовали семейную фотосессию. Фотки Лины просто невероятны. Какая у неё мимика, какие глаза _

    Лина уже такая большая, такая умная девочка. Она все понимает, уже бегает вовсю. Я с таким удовольствием смотрю на то, как она развивается, как растёт. Мадам уже 85 см! представляете, из маленького 51 см комочка уже выросла такая мадам. Прошаренная, капец. Все понимает, хоть и не разговаривает.

    Еще меня пригласили на выпускной к моим четвероклашкам. Когда я вошла в класс, было столько криков и аплодисментов! Я чуть не разрыдалась. Выпускной прошел на ура, со мной столько фотографировались, мы столько смеялись. Даже странно понимать, что я уже выпустила два класса. Это получается, в следующем году, мои первые ученики переходят  в 9 класс! В 9!!!

     

    Макс уже уехал, и я, честно говоря, выдохнула. Моё доверие на нуле, и я даже не знаю, как мы будем жить дальше. И я понимаю, что я справлюсь без него. Не существует счастливых концов. Браки по залету не заканчиваются хорошо, я просто подтверждаю эту статистику. Один процент меня надеется, что все будет хорошо. Но большая часть реалистична и понимает, что вранье повторится, просто спустя время. Сейчас не хочу думать о плохом, просто наслаждаюсь временем с Линой.

    иркаириска 

      Ссылка на пост
  • 25 заметок реблог

    itsafantasy:

    Список литературы

    Как будущий филолог, я не могу ставить вас без списка литературы на лето. В список внесены только те книги, которые я читала сама, которые оставили какой-то эффект, ну или просто читались взахлеб. Если что-то прочтете, буду ждать ваших книжных отзывов!

    1. А. Казанцева. В интернете кто-то неправ! (Я не фанат научпопа, да и в принципе, не очень люблю читать что-то, кроме художественной литературы, но эта книга очень даже интересна. Большинство вещей в ней вполне очевидно, но кое-что новое я для себя открыла. Можно читать хотя бы только из-за языка автора - юморного, саркастичного, относительно простого).

    2. Д. Эггерс. Сфера. (Если вам понравился оруэлловский "1984", а еще в фанат соцсетей, то немедленно читайте! Да и все остальные. Просто. Прочтите. По крайней мере, это невероятно увлекательно).

    3. И. Шоу. Ночной портье. (Если тебе трудно представить, что делать с большой суммой денег, попавшей к тебе в руки, можешь взять пару советов отсюда. Ну, я бы, конечно, тоже путешествовала, но совсем бы за героем не повторяла, потому что периодически он жестко тупил).

    4. Д. Браун. Код да Винчи. (Не читали? СЕРЬЕЗНО?)

    5. Д. Сеттерфилд. Тринадцатая сказка. (Мрачноватая и мистическая, но все-таки сказка).

    6. С. Таунсенд. Женщина, которая легла в кровать на год. (Очень юморная сатира о жизни, отношениях, кризисе среднего возраста. Не только увлекательно, но и полезно, хотя временами доходит до абсурда).

    7. Д. Фаулз. Коллекционер. (Не люблю безумцев в жизни, а вот истории о них люблю).

    8. Д. Парк. Любовь на шарнирах. (Про нее, кстати, кто-то тут на Вьюи восторженный отзыв писал. Не зря, кстати, писал).

    9. М. Хейг. Быть котом. (Для взрослых легковата, для детей как-то мрачновата, а для меня в самый раз, люблю котиков. Прочитала то ли за вечер, то ли за два, оторваться не могла).

    10. М. Завойчинская. Высшая Школа Библиотекарей. (Когда начитаетесь всей мрачной и вдумчивой литературы, которую я тут насоветовала, вашим спасением станет эта серия книг - это жвачка для ума, но увлекательная такая жвачка, да и сюжет неплохой).

    11. К. Кизи. Над кукушкиным гнездом. (Тут есть психи, все, как я люблю!)

    12. Я. Л. Вишневский. Одиночество в сети. (Осторожно! В депрессии не читать!).

    13. Г. Мюссо. Завтра. (Ну это ваще! И оригинально! Больше нет слов. А почему на LiveLib у меня четверка тогда стоит?).

    14. А. Кристи. Десят негритят. (И еще сериал по мотивам книги посмотрите "И никого не стало", там Ломбард такой... В общем, сами смотрите).

    15. Таймлесс. Трилогия. (Намного круче фильма. Концовка третьего фильма вообще БРЕД ПОЛНЫЙ!!!, они, че, совсем книгу не читали?).

    Надеюсь, тем, кому нечего почитать, я хоть чем-то помогла =). А я сама еще дофига всего хочу прочитать, и если вдруг кто-то знает, где можно бесплатно скачать такие книги как "Синдром игнорирования" и "Остров проклятых", то я была бы очень благодарна.
    А еще собираюсь взяться за "Часодеев". Что читал, стоит?

    книги  список литературы 

      Ссылка на пост
  • 10 заметок реблог

    hopeless-wanderer:

    пните меня, пожалуйста, кто-нибудь в следующий раз, потому что через 11 часов экзамен, а я только закончила редактировать два отчета по лабораторным работам, впереди еще написание третьего с нуля, со всеми расчетами и построениями зависимостей, ну и как-то надо успеть хотя бы прочитать лекции. изо всех сил стараюсь не паниковать, понимая, что сделаю только хуже, но внутри кричу так громко, как только могу.

      Ссылка на пост
  • 14 заметок реблог

    aliwe:

    "Прости, я не воюю за мужчин.”   Ссылка на пост
  • 18 заметок реблог

    jgroup:

    #мысливслух

    люблю пить с тобой. мы такие смешные, когда пьяные. говорим всякую чушь и смеемся. или грустим. а потом смеемся. и целуемся. много целуемся. люблю, когда ты куришь. ты такой красивый, когда куришь. и такой мужественный, знаешь. люблю, когда ты стараешься для нас. готовишь ужин, или собираешь для меня клубнику. люблю то, что ты такой сильный и решительный. но нежный. нет, правда. в тебе столько нежности, что можно растаять. мне нравятся наши шутки и наши песни. люблю слушать с тобой земфиру и placebo. люблю покупать с тобой пиццу и вино. люблю кидать тебе картинки, и слушать к ним твои истории, которые ты придумываешь. люблю, когда ты говоришь мне одеться тепло, и все равно берешь для меня свою теплую (мою любимую) кофту. люблю смотреть с тобой гарри поттера и готовить поп-корн в микроволновке. и лежать как тюлени. люблю то, какие мы, когда рядом. люблю нас. я благодарна вселенной за то, что мы появились друг у друга в самый нужный момент. ты теплота. и счастье. 

      Ссылка на пост
  • 10 заметок реблог

    ahuenayaya:

    Знаете у меня несколько лет назад была подруга.. Бывшая подруга- ужасное словосочетание. Она была душой компании, всех веселила, шутки какие то дебильные рассказывала. Каждый кто ее видел сразу улыбался и просто историй глупых что с ней случались или она их выдумывала. А я смотрела на это все и завидовала. Думала «Черт! Вот бы мне быть такой заводной как она!» Прошло пару лет, наши жизни разошлись , города разошлись и я стала ею. Такой же смешной глупой девчонкой которая всех развлекает. Но я не знала, что приходя домой улыбка мгновенно смывается с лица, а в голове зловещая пустота и одиночество. Что когда ты всех веселишь думаешь «какие тупые люди , неужто они не замечают как тебе больно?» А теперь я все это знаю. Очень четко ощущаю каждое такое состояние. Отвратительно, ребята. Самый смешной человек всегда самый грустный.

      Ссылка на пост
  • 14 заметок реблог

    armona:

    Все так говорят. Говорят, что хотят узнать тебя настоящую, просят снять маску, доспехи, отложить мечи, дать взглянуть на тебя, но не на ту, которую ты показываешь всем. Все начинается с:“Как тебя такую можно не любиииить?!”, а заканчивается:“Так будет лучше.” Они всегда лезут в тот самый заветный подвал, где скрепят полы, а электричество отстутствует столько, сколько ты себя помнишь. Они всегда интересуются что там находится и чья нога ступала по этой земле, где, мол, люди, а все уговоры не лезть в омут, ведь ты знаешь, чем это закончится - заканчиваются провалом. Они всегда строят из себя смельчаков, ведь никакая темнота их не может спугнуть, а пауки и вовсе пустяк, да, это их не пугает, зато пугают другие вещи. Они говорят, что хотят правды, но никто ее не хочет. Они просят не лгать, а после исчезают, когда такая правда их не устраивает. Тебя возненавидят за правду. Девочка моя, в этом мире не найдётся ни одного человека, который бы понял тебя хотя бы чуть-чуть, поэтому не смей расстраиваться из-за этого. И да, никогда никого не удостаивай честью узнать о твоих страхах, ранах и слабостях. Я проходила через это сотни раз, никто не хочет знать тебя настоящую, порой даже ты сама.

      Ссылка на пост
  • 16 заметок реблог

    obratnonekuda:

      Ссылка на пост
  • 16 заметок реблог

    obratnonekuda:

      Ссылка на пост
  • 21 заметка реблог

    red-river:

    Внимание, спасибо за внимание

    почему так смешно 

      Ссылка на пост
  • 19 заметок реблог

    jgroup:

    "прекратите возобновлять отношения с плохими людьми из вашего прошлого, только потому что вы одиноки. сосредоточьтесь на том, чтобы стать лучше и привлекать лучшее”   Ссылка на пост
  • 21 заметка реблог

    petitefrance:

    Знаете в чём действительно заключается магия вьюи? Стоило мне тут излить душу о том, что каждый ДР случается какая-то хрень, как вдруг этот ДР прошёл практически идеально.

    Как-то все неприятности я так легко восприняла и думала "ну в прошлый было хуже" :D

    В этом году, правда, мама свой телефон чуть не утопила в унитазе. Выходит в коридор и такая "Вик, я, кажется, телефон утопила... И смыла" Я стою не реагирую вообще никак, мне показалось, что она вообще стебётся надо мной. Оказалось нет, она уронила его в мусорное ведро и мы это поняли, только когда я решила позвонить ей. Ну, лучше, чем если бы утопила :D

    Потом мы пошли посмотреть на Москва-Сити. Кто-нибудь объясните мне, с какой стороны это недоразумение смотрится красиво? Разве что в дали, когда почти нихрена не видно, 10км пройдены за зря :D Правда выяснилось, что всё это время я ходила с кроссовком полном крови, т.к. умудрилась разъебать палец. 

    А вообще, всё было хорошо, потому что мы гуляли по Москве, смеялись и не случилось ничего плохого. Правда, "подружки" мои мне демонстративно писали ерунду и не поздравляли. Ну как бы... Смысл?

    А пока редкое фото, где я улыбаюсь практически во все свои зубы :D

      Ссылка на пост
  • 30 заметок реблог

    lynds:

    Первый год магистратуры во Франции - done! Защитились ;) оценки в понедельник. Удачи всем мучающимся студентам, особенно дипломникам!

      Ссылка на пост
  • 18 заметок реблог

    aliwe:

    Взросление — это когда обращаешь внимание только на тех мужиков, которых явно в тебе заинтересованы, ибо все эти односторонние влюблённости могут тебя вконец психологически уебошить.

      Ссылка на пост
  • 16 заметок реблог

    aliwe:

    "У меня нет семейной жизни и поэтому я хожу и фотографирую окрестности.”   Ссылка на пост
  • 12 заметок реблог

    randomdestruction:

    Стал невольным свидетелем составления списка из пяти кандидатов на роль сексуального объекта. Пусть это мелочное бахвальство, но мне льстит присутствие моего имени у каждой студентки, участвовавшей в составлении этой пятерки. Будь у меня меньше мозгов, я бы обязательно воспользовался этой информацией в своих интересах, но всё что мне остаётся — молча гордиться жизненным достижением.

      Ссылка на пост
  • 12 заметок реблог

    inconspicuous:

    надеюсь, мы все скоро вымрем

    Не могу нормально жить в этом ебанутом мире.

    Меня бесят эти невежественные люди, которые и не стремятся как-то улучшить свои знания, свою культуру, свое поведение среди других людей.

    Начинаю с того, что не могу нормально сходить в супермаркет, где люди, если бы у них была возможность и желание, были бы рады и себя упаковать в этот ебанный полиэтиленовый пакет.

    Да, это выбор каждого. Это жизнь каждого. Никто из них даже никогда и не интересовался проблемами экологии, потому что их это не касается. У них все заебись.

    Самое распространенное: "Что я один могу сделать?"

    Действительно! 

    Шок-фактом этого года стало то, что мой 27-летний знакомый никогда и не слышал о том, что батарейки выбрасывать в мусор нельзя. Аплодирую стоя.

    Продолжаю тем, что люди никогда в жизни на этой планете не научаться относиться к животным нормально. Они и дальше будуть орать с пеной изо рта о том, что бездомных надо выстрелить, агрессивных тоже надо выстреливать, и вообще убейте уже нахрен всех животных на этой планете.

    И ни в одной из их "светлых" голов ни раз НИ РАЗОЧЕК не промелькнула мысль, что человек, именно ЧЕЛОВЕК, несет ответственность за животного. И то, что какая-то собака загрызгла какого-то ребенка, виновен в первую очередь хозяин. ХО-ЗЯ-ИН. 

    Что сразу предлагают делать люди? Да вы уже знаете! Пристрелить собаку. Это же единственный выход из этой ситуации, правда? Потому что ни один из этих ебанутых людей даже и не смог подумать о том, что в первую очередь надо изолировать хозяина собаки и запретить ему заводить их до конца его некчемной жизни. А потом заниматься собакой, которую все так яросно хотят пристрелить.

    Продолжу тем, что большинство из нас и не слышали о том, что такое "быть вежливым". Даже если у тебя самого паршивое настроение, это не дает тебе права хамить другому. 

     

    Наши люди всегда будут говорить о том, как там хорошо в Европе и за океаном, и будут винить во всем власть. И ни в одной из их ебанутых голов не промелькнет мысль о том, что страна, культура, вежливость, ЭКОЛОГИЯ начинается с каждого из нас.

    Надеюсь, мы все скоро вымрем.

      Ссылка на пост
  • 16 заметок реблог

    jgroup:

    у меня весна и все хорошо. меня целуют, обнимают, любят. удивительно, правда.
    а еще вся комната пахнет любимыми пионами. самые прекрасные цветы.

    и умоляю, послушайте этот трек, это просто нечто
    blanc - until you go

      Ссылка на пост
  • 14 заметок реблог

    can-i-exist:

    vagabond, sagan - а вас, уважаемые, я прекрасно понимаю на тему "Мерзкая работа и как насиловать свою душу ради копеек". Для меня было огромным облегчением уйти с работы в супермаркете. Сфера обслуживания это вообще отдельный круг ада. Я сидела за кассой и прям ощущала, как деградирую, если честно) Нервы были ни к черту, особенно когда в свои выходные нужно было поднимать жопу и топать на вторую работу. Куча смен была, когда я стояла вечером на остановке со слезами на глазах, потому что даже не знала толком почему, дикое напряжение, усталость, если ещё днём попадались какие-нибудь особо одаренные покупатели на кассе, то ещё несколько дней пережёвывать конфликты с ними. В общем, желаю вам просто огромный резервуар терпения, в тяжёлые моменты помнить ради чего всё это вообще затевалось и помнить, что это не навсегда, просто период.

      Ссылка на пост
  • 15 заметок реблог

    jgroup:

    "земля бы погибла, если бы солнце перестало целовать ее”   Ссылка на пост
  • 22 заметки реблог

    red-river:

    у меня тут побомбит немного вы не против

    как заебала эта учеба эта группа эта жизнь и вообще всё, когда уже я сдам/защищу/получу этот всратый диплом и буду свободна (хаха блять смешно) господиептвою мать. 

    с одногруппницей в последнее время так хорошо общались, она просит у меня помощи - да без проблем всё что в моих силах сделаю

    я прошу у неё помощи - хуй. 

    вчера попросила дневники по практикам скинуть, чтобы посмотреть как их заполнять надо, она сказала, что сама не знает, а сегодня пишет, что всё сдала. можете подумать, что это нечестный обмен, но нихуя, я ей столько раз в учебе помогала за этот семестр, вспомнить только как она мне фотки с итоговым тестом по финансовому менеджменту присылала, а я с компа дома весь тест ей сделала на 5 (но в зачетку ей все равно поставили 4 из-за пропусков). 

    прикол в том, что нам дневники по практикам надо сканировать, прикреплять к самому отчету по практикам и выкладывать в электронный университет, типа портфолио своё делать. т.е. у нее должны быть эти дневники. 

    короче, всё понятно. не было у наташи друзей и не будет 
    ________________
    Влад принес мороженку, выслушал, поддержал, и сказал, что "обожает" женские коллективы и их взаимоотношения :D

    личное  учеба  red-river 

      Ссылка на пост
  • 13 заметок реблог

    dissatisfied:

    От этой учёбы моей только одни, блять, проблемы ааа

      Ссылка на пост
  • 11 заметок реблог

    can-i-exist:

         Самое время, конечно. Когда нужно дописывать диплом, на что я потратила день? Посмотрела весь первый сезон "Stranger Things", славно, не правда ли?:) 

      Ссылка на пост
  • 17 заметок реблог

    randomdestruction:

    Боялся уйти в алкогольный запой, а вместо этого ушёл в более страшный — книжный. Единственное, что создаёт иллюзию спасения от апатии, и эта иллюзия разрушается только в моменты между тем, как заканчивается одна книга и начинается новая.

      Ссылка на пост
  • 12 заметок реблог

    can-i-exist:

        17 числа отработала свою последнюю смену, и теперь я птица свободного полета. Самое сложное сейчас, настроиться на диплом. И не просто настроиться, а конкретно постараться его дописать и защитить. Если честно, уверенности в этом крайне мало (как и времени для того, чтобы дописать), но я все равно попробую. Ведь если у меня не получится, то мир не рухнет, мой мч не разлюбит меня из-за этого, семья не отвернется, друзья поддержат. А если получится, то у меня будет диплом магистра, вот и все :D 
         Родители и мч пришли к мнению, что никакой работы мне не нужно даже искать до тех пор, пока не закончится эпопея с универом. Бюджет обсудили, вроде должно на все хватить. На крайний случай всегда сможем вернуться жить к его родителям, это дело пары минут, но мы попробуем сохранить съемную квартиру.    
            
         На постоянной работе я работала с середины четвертого курса, то бишь с начала 2016 года. Не сказать, что я прям супер трудоголик и много лет пашу, но сейчас впервые за эти два с лишним года, когда мне реально просто никуда не нужно вставать по утрам, тащиться на двенадцатичасовую смену или на шести/восьмичасовой рабочий день. Если честно, это прекрасное чувство и боюсь как бы меня не затянуло :D Мч говорит, что скоро мне надоест и я буду сходить с ума от скуки дома. Но мне нравится дома. У меня есть пес, есть общий быт и если честно мне очень нравится быть дома, что сподвигает на некоторые размышления о работе на дому. Но пока рано вообще об этом всем думать. А чистое "домохозяйство" вовсе без работы идет в разрез с моими мечтами о хорошем заработке и комфортной жизни.

         Кстати, с директором на работе в супермаркете поговорили мы очень спокойно, она меня полностью поняла и поддержала, побеседовала со мной просто о жизни, спросила откуда родом, о родителях, убедилась, что не пойду по миру, если уволюсь (спросила есть ли муж), согласилась, что нет смысла брать ученический отпуск, поскольку с дипломом магистра возвращаться на эту работу - чистое безумие. Вот такие пироги. Скорей бы кончилась эта весна и июнь. Хочу перескочить очередной стресс-период в своей жизни.

      Ссылка на пост
  • 13 заметок реблог

    hopeless-wanderer:

    мне нравится факультет, на котором я учусь. с самого начала своей любви к физике я остановила свой выбор именно на нем. еще больше мне нравится та научная область, которой сейчас занимаюсь, особенно учитывая тот факт, что она, во-многом, нашла меня сама. при этом уже который раз случаются абсолютно разбивающие меня моменты, из-за которых я действительно теряюсь и не знаю, что и думать.

    если разочаровываю только саму себя, то с этим могу смириться, смогу найти то, что отвлечет от этих мыслей и поможет взяться за работу с новыми силами. но сама мысль, что моя неуверенность в себе, моя паника и собственные переживания приводят к разочарованию во мне других людей, которые вроде бы поставили на меня, с этим мне смириться гораздо сложнее.

      Ссылка на пост


Поздравление от гарри поттера на день рождения

Поздравление от гарри поттера на день рождения

Поздравление от гарри поттера на день рождения

Поздравление от гарри поттера на день рождения

Поздравление от гарри поттера на день рождения

Поздравление от гарри поттера на день рождения

Поздравление от гарри поттера на день рождения

Поздравление от гарри поттера на день рождения

Поздравление от гарри поттера на день рождения

Поздравление от гарри поттера на день рождения

Поздравление от гарри поттера на день рождения

Поздравление от гарри поттера на день рождения

Поздравление от гарри поттера на день рождения

Поздравление от гарри поттера на день рождения

Поздравление от гарри поттера на день рождения